1) Дать объявление в газете (бесплатной желательно) о продаже любого имущества соседки, естественно указав ее телефон (адрес), также можно пофантазировать:«Продается сахар, для пенсионеров и участников ВОВ скидка ** %» Соседка будет несказанно рада возможностью общения с народом, нахаляву и в любое время суток.

2) Увидев свою дверь грамотно украшенную похоронными венками и ленточками, у соседки настроение улучшится до конца следующей недели, а может и месяца.

3) Прослушивание прекрасной тяжелой музыки по утрам в выходные дни придаст соседке заряд бодрости на весь день.(колонки стереосистемы желательно положить на пол динамиками вниз)

4) Так же можно поупражнятся в точности забрасывания на нижний балкон окурков, огрызков, взрывчатых веществ - нерекомендуется.

5) Залепив звонок скотчем и сдобрив его монтажной пеной, ты неприменно познаешь все богатство нашего великого русского языка.

6) Сделать ежика: завернуть свежий кал в газету, натыкать спичек серой вверх, положить соседке под дверь, поджечь, позвонить/постучаться и убежать. Открывает дверь соседка/сосед, видит что что-то горит и яростно начинает тушить ногами. Брызги во все стороны - маты на весь подъезд.

В каком-то журнале совет был, копирайт не мой. Только это не столько одному человеку, сколько всем, кто увидит. В общем, берется пупсик размером с младенца, расчленяется на руки-ноги-голову и т.д., покупается банка томатной пасты не слишком густой, но и не жидкой. Находится место потемнее, но чтобы все было видно, идеально - если в подъезде на этом этаже света нет, но есть выше/ниже. Банка с размаху разбивается о пол и аккуратно изымаются все осколки стекла. После этого туда живописно укладывается пупсик. Реация увидивших должна иметь место быть. ;)

Найти дохлую кошку, прибить около соседской двери гвоздь, повесить кошку аки висельник на гвозде, присобачить к трупу кошака записку «Не угомонишься - будешь следующей!».

У меня знакомый нассал, а также насрал на дверь своемy одноклассникy и подтерелся рyчкой от двери! Крyто было! :))

Главное раздобыть тонкий шнyр (аля капильница). После этого берешь презерватив (на хyдой конец, это не оскорбление - это фраза, шарик воздyшный), ложится камешек тyда и акyратно спyскаешь в yнитаз на yровень междyэтажный (y меня вышло 7,5 метров. После того как спyстил надyваешь(4-5 выдохов полными легкими). Сантехники, мат, (дерьмо, моча и вонь y соседа снизy обеспечены), нy а ты, если вдрyг придyт, трyбкy в yнитаз

Привязываешь картошку к веревке и перед сном ставишь будильник на 3-00(ночи ессно).По сигналу будильника просыпаешься и отправляешься на операцию.Суть операции(если еще не догадался) сводится к методичному постукиванию картошкой в окно соседки.И здесь главно хорошая интуиция,чтобы выглянувшая в окно соседка не успела заметить твою довольную рожу.

- Вот мне подсказали, тухлое яйцо закачать шприцом за обивку двери.

- Если есть телефон, рассказать людям, что открыта ночная BBS или тестовый и бесплатный доступ в ИНЕТ.

- вызвать на дом проституток

- вызвать еще кого-нибуть (телефоны от 01 до 04)

- из «курсов западлостроения» (по памяти): нарисовать у двери контуры людей, налить кетчупа, набросать гильз, огородить пестрой лентой.

Замок - очень уязвимое место у двери.
1. Если замок с узкой скважиной, то поступаем так: берем спички и по очереди вставляем их в замок до заполнения щели и у самого края обламываем, так, чтобы вытащить руками было нельзя. Соседка очень долго будет доходить почему не вставляется ключ, т.к. не посмотрев в замок, она «вставлянием» ключа, засунет спички глубже. Исправляется таким образом: берем иголку и поочередно накалывая спички на остриё аккуратно вытаскиваем их из скважины.
2. Если скважина у замка широкая и спичек, туда надо коробка два, то можно «пошутить» так: берем монтажную пену, она благо продается везде, и аккуратно заливаем внутрь, когда, все это дело полимеризуется, аккуратно срезаем остатки заподлицо с дверью. Все проблемы с открыванием часа на 2 обеспечены. Исправить ситуацию здесь сложнее - выковыривать пену из замка - дело нудное.
3. Можно применить такой универсальный способ: идем в магазин «ХОЗТОВАРЫ» и покупаем набор диверсанта - 2 тюбика быстросохнущего суперклея «SUРERGLUE» где-то рублей 10 обойдется все. Наверное уже догадались! , да в скважину, ведь и выпускают его даже с очень удобным штеккером, как раз в скважину засунуть! Вся прелесть этого клея в том, что это не растворенный в ацетоне полимер - это отдельное, быстросохнущее на воздухе вещество, которое не растворяется 646 растворителем и при стирании превращается в очень прочную и великолепную абразивную пыль. Даже если после этого, ключ удастся вставить и повернуть (вряд-ли), то клей в последствии доставит немало головной боли хозяину замка, в виде абразива в его внутренностях. Увы, не исправляется. Так-что думайте. Да, чуть не забыл, способ просто прекрасен, для автомобилей - открыть их сразу хозяину не удастся.(может и потом не удастся). Чем прочнее дверь у соседа - тем лучше она будет противостоять ему в намерении попасть в свою квартиру, железные двери иногда после такого спиливали.

Ну , такие безобидные приколы, как банка с чем-либо установленная на шесте перед дверью и прислоненая к ней, я описывать не буду - тут все просто, только фантазию подключай.

Берется средний по цене шампунь и покупается, важно, чтобы флакон был большим. Также покупается самый безопасный эпиляционный крем. Да. Все смешиваем аккуратно, там наверно не сразу все получится, но чем лучше размешать, тем лучше. Заливаем во флакон из-под этого-же шампуня до прежнего уровня. Все. Осталось обвязать ленточками, наляпать всяких поздравлений или еще чего, и всучить это обьекту прикола(т.к. это чрезвычайно опасный прикол, лучше сделать это незаметно, или не самому). Обьект, моет голову , или еще чего:) этим шампунем и волосяной покров начинает ме-е-е-едленно редеть, ведь концентрация крема, очень мала. В этом и прикольность - установить причину будет сложновато. + прикола это просто глобальная гадость, а волосы всеравно потом отрастут, даже лучше и крепче прежних. - прикола: - у обьекта прикола может оказаться аллергия на крем или на этот суррогат и у него есть в этом случае возможность прямо из ванны попасть в больницу, а это уже не совсем смешно. - сложно вручить, но можно сделать незаметно - если обьект раньше пользовался ТАКИМ кремом, то по запаху даже в шампуни он его сразу отличит - я отличаю.

Лучше дать объявление о приеме всякого хлама по ее адресу за деньги! Мои знакомые над одним другом пошутили! Дали обЪявление в газету о приеме, по адресу проживания друга, использованных женских прокладок за жуткие деньги!

Положить колонки типа S-90 на пол, прикрыть чем-нить мягким, типа подушек, врубить в колонки музон потяжелее и спокойно пойти спать. Один мой знакомый так сделал - соседи шелковыми стали.

А еще давненько было - в советские времена чуваку одному выписали на год журнал «СВИНОВОДСТВО», причем тогда психология у людей была другая - он весь год бегал на почту ругаться....

Детские шалости это. Берешь натрия кусок. Запихиваешь его в баночку махонькую, а горлышко бумажкой заматываешь. Смываешь ее у себя дома в унитаз. Только нужно замотать так,чтоб она промокла этажом ниже. Для пущего эффекта можно примотать ее к шнурку и оставить ее около ее унитаза промокать. Эффект ломовой. Сортир лопается на две части, все это происходит с извержением говна. НО НЕ ДАЙ БОГ ЧТОБЫ ЭТА БАНОЧКА У ТЕБЯ ЗАСТРЯЛА В УНИТАЗЕ!
ЗЫ: Мы такое в школе делали. Унитазы раскололо на лвух нижних этажах а говном все по колено залило %))

Берем фиксаж и гидропирит(покупаем в таблетках). Таблетки крошим и мешаем эти два порошка между собой. Отделяем немного и плюем в отделенный порошок. Должен дымится и супер как вонять сероводородом. Мы так над химичкой прикалывались: Берем этот порошок, в бумажку заворачиваем и в цветы ей закапываем. Она их поливает, бумажка медленно промокает и все воняет и в дыму. У нее кабинет до сих пор говном воняет. Можо кому нить половик обсыпать и облить потом. Незабыв после этого позвонить в дверь. Ж)
ЗЫ: Смешанный порошок нужно хранить в сухом месте в баночке или пакете, а то задымится нафиг в кармане.

Сайт создан в системе uCoz